快乐是可遇不可求的,充实是可求而不可遇的

『生活随想』前两天有个网友给我写信,问我如何克服寂寞。 她跟我刚来美国的时候一样,英文不够好,朋友少,一个人等着天亮,一个人等着天黑。 “每天学校、家、图书馆、几点一线。

”我说我没什么好招,因为我从来就没有克服过这个问题。

这些年来我学会的,就是适应它。 “适应孤独,就像适应一种残疾。 ”我觉得,快乐是可遇不可求的,但是充实是可求而不可遇的。 我的快乐很少,当然我也不痛苦。

主要是生活稀薄,事件密度非常低。 我典型的一天:一个人、书,电脑,DVD。

一个人,一个星期平均会去学校听两次讲座。 一周工作日平均跟朋友吃午饭一次,周末吃晚饭一次。 多么稀薄的生活啊,谁跟我接近了都有高原反应。

我这人其实一点也不孤僻。

生活中认识我的人都知道,我是多么平易近人开朗活泼。

有时候,我就是懒,懒得经营一个关系。

还有一些时候,就是爱自由,觉得任何一种关系都会束缚自己。 当然最主要的,还是知音难觅。 我老觉得自己跟大多数人交往,总是只能拿出自己的一个子集。

我很难找到和自己一样一望无际的人。 有时候也着急。 不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局、谈笑、温情,不仅仅因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往,也因为一个人思想的先锋性总是通过碰撞来保持的。

我担心,我老这样一个人待着,会不会越来越傻。

但另一些时候,我又惊诧于自己的生命力。 在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、MSN的生活里,没有任何“圈子”,多年来仅仅凭着自己跟自己对话,我竟然保持了创造力和战斗力,竟然写小说、泡博客,而且写得如此饱满热情,我刘瑜又是何等顽强的一株向日葵。 年少的时候,我觉得孤单是很酷的一件事。

长大以后,我觉得孤单是很凄凉的一件事。 现在,我觉得孤单不是一件事。

有时候,人所需要的是真正的绝望。

真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系,真正的绝望让人心平气和。

你意识到你不能依靠别人,任何人,得到快乐、充实、救赎。 那么,你面对自己,把这种意识贯彻到一言一行当中。

我想自己终究是幸运的,不仅仅因为那些外在的所得,而且因为上帝给我的顽强和禀赋。

它告诉我“浑浑噩噩的生活不值得过”,教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩随波逐流的生活,然后教我用是非感、责任心来超越那点虚无、骄傲、愤世嫉俗。

当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时,我觉得这个风流成性的老不死简直就是我的亲哥。 因为这幸运,我原谅上帝给我的一切挫折、孤单,原谅他给我的敏感、抑郁和神经质,原谅他让X不喜欢我,让我不喜欢Y,让那么多人长得比我美,让那么多烂书卖得比我的好,甚至原谅他让我长到105斤,因为他把世界上最美好的品质给了我:不气馁,有召唤,爱自由。

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快乐是可遇不可求的,充实是可求而不可遇的

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